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如何搞定中国式人际关系,又不得罪人

2018-01-25

 01 

一场关系危机的爆发

 

“前几天,我一个同事找我帮忙,我是真的太忙了,拒绝了他。结果他就各种指责我,说我看不上他,别人的事情都帮忙,他找就不给面子。我觉得好委屈,平时也没少帮他忙啊,就拒绝这么一次,怎么就成看不上他了。”

 

这是前几天我一个闺蜜向我哭诉的事情,看着她梨花带泪的委屈样,我除了心疼之外,也总觉得这种场景似曾相似:

 

父母出于“为你好”,干涉子女的工作、婚姻;

亲戚出于“关心”,总在追问你的工资、房子、婚姻状况;

伴侣出于“爱你”,总是追踪你的行踪,查看你的手机;

朋友出于“仗义”,但凡有个什么事,都叫上你帮忙;

 

这些情况之下,但凡你没有像往常一样满足他们的需求,就很可能引起一场关系危机的爆发。

 

这不禁让我想到了这几个字:中国式人际关系。

 

 02 

2种心理,引发的中国式人际关系之殇

 

中国是人情社会,从小我们就被教育要孝顺、善良、真诚、乐于助人……,本来这些都是好的个人品质。可是在中国式人际关系下,却变了样子。

 

你是我的儿子,你要孝顺我,理所当然应该听我的;

你是我的男朋友,你要对我绝对真诚,我查看你的手机,那不是应该的么?

别的同事找你帮忙你都同意,我找你帮忙你也应该帮;

……

 

“理所当然”、“应该”成了关系的枷锁,这些其实都是人际界限不清的表现。但是被道德和面子绑架的我们,常常会觉察不到,反而会想着,如果拒绝了,或者不顺从别人的意思,对方会不会因此觉得我不好,对我生气,一种强烈的恐惧感与罪恶感,驱使我们一次又一次地选择妥协、顺从、忍让,可是内心却是有苦难言。

 

之后,好不容易鼓起勇气表达了自己的真实想法,事后却总是在想,他会不会觉得我太自私了,不再喜欢我了,以后都不对我好了,羞耻感、罪恶感、恐惧感一直动摇着我们,让我此后依旧选择妥协。

 

这就是中国式人际关系中常见的2种心理:

① 看不到自己——过于重视别人而忽略自己的感受

② 不认可自己——害怕得罪人,宁愿牺牲自己,换取认可与安全感

 

正是因为这种中国式关系的道德与面子绑架,以及这2种心理,导致我们的关系常出现致命的问题:人际界限不清晰,把模糊当亲密、当善良,把界限等同于不友好、不近人情。

 

 03 

界限不清背后的情绪,最容易引起关系破裂

 

为什么说人际界限不清是关系的致命之殇,那是因为,虽然各种人际界限不清的表现不尽相同,但其实背后都有同样的情绪,那就是罪恶感、歉疚感、恐惧感和害怕对别人生气。

 

这些情绪会自我喂养,如果放任不理,就会像滚雪球一样越来越大。被这样的情绪裹挟,不禁会严重内耗自己,无法自我实现,最终也会导致关系破裂:

 

诸如因为丈母娘或者婆婆界限不清,而导致小两口感情破裂的新闻已经屡见不鲜;而因为恋爱一方过于控制,导致恋情不堪重负最后分手的也不在少数;朋友之间过分参与彼此的生活,最后反目成仇的也是常有,《我的前半生》中罗子君和唐晶闺蜜情谊走向破裂就是一个很典型的例子。